Il est très dur de fixer une hiérarchie dans la filmographie de Bruno Mattéi, ce dernier ayant souvent de nouvelles idées excellentes dans son travail de refontes des blockbusters hollywoodiens en des chefs d’œuvres d’auteur (réussir à saccager en profondeur le travail de Fulci sur Zombie 3, fallait le faire), chacun de ses films relevant de l’excellent nanar sans qu’on en voit un particulièrement surnager dans le lot. A part Les rats de manhattan et son final à se pisser dessus, le seul Bruno Mattéi qui ait réussi à se faire une place dans ma mémoire (n’ayant pas vu Virus Cannibal en entier, je ne l’ai pas pris en compte) : Zombies, the beginning. Ou comment Bruno (ici Vincent Dawn) arrive à transformer le block buster poussif Aliens en chef d’œuvre visionnaire.

L’histoire : Sharon, un membre de la compagnie pharmaceutique Tyler, est récupérée sur un radeau au milieu de l’océan (probablement après 57 heures de dérives). Elle fait alors un rapport à ses supérieurs comme quoi son vaisseau (un bateau) a été attaqué par des zombies à proximité d’une île fantôme. Personne ne la croit, mais 6 mois plus tard, on vient la chercher dans son monastère parce que depuis on a construit une gigantesque usine sur l’île fantôme, et que la liaison radio a été coupée.

Cameron est un petit tâcheron qui fait des films pour vendre des jouets (comme Christopher Nolan avec Batman, heureusement que les deux films de Schumacher viennent rattraper le coup). Bruno a été révolté par ce potentiel gore complètement sous exploité (les aliens faisaient à peine pisser le sang), cette édulcoration complète du sexe (pas un seul plan nichon, et on ose appeler ça un divertissement) et ce futur lointain carrément pas réaliste (des vaisseaux spatiaux ? Pfffu ! Et pourquoi pas un projet ITER, tant qu’ils y sont…). Alors, il a trouvé la parade. Il refait exactement le même film, au plan près, à la ligne de dialogue près, mais en utilisant des stock shot d’un film de sous marin pour remplacer le vaisseau spatial, une camionnette blindée pour remplacer le tank et des zombies phillipins pour remplacer les aliens. Avec un contexte aussi réaliste, si le public ne flippe pas, c’est qu’ils ont été lobotomisés par Stanley Kubrick ! La trame est identique à celle d’aliens, la transposition espace-espace océanique et alien-zombie s’effectuant tout en finesse. On note la juste prestation d’Yvette Yzon qui tente d’illustrer l’état de confusion mental de son personnage en jouant quelquefois platement, parfois en mode « à côté de ses pompes », avec un regard vide de toute expression qui montre les épreuves qu’elle a déjà subie. Plutôt que de passer par des formules prise de tête, Yvette jouera la carte de la franchise, en gratifiant le colonel chapeautant la mission d’un « vous zètes un ‘ffalaud ! », la voix française la gratifiant d’un sseveu sur la langue comme on n’en a plus entendu depuis l’énorme Doc Savage. Le reste du casting parvient heureusement à égaler la performance d’Yvette en termes d’intensité dramatique. Au diable les aspirations maternelles de Ripley, qui ne faisaient que ralentir le récit et pleurer dans les chaumières ! Le rythme est à l’avenant, la menace zombie étant tout simplement terrifiante, car jaillissant de tous les bords du champ de la caméra, des coins sombres sans ouvertures, des culs de sacs hermétiques... Certes, nos soldats (qui avaient embarqués au nombre de 50 et qui débarquent en étant 8, les autres se sont perdus dans les toilettes) sont bien équipés (on notera leur détecteur de mouvement, une sorte de montre bracelet qui clignote quand arrive la menace (dont nos soldats reconnaissent la position à l’instinct : « c’est par là ! » nous gueulent-ils en pointant un mur blindé sans porte)), mais totalement pas préparé à une telle mission. Ils rigolent des zombies, parce que ça n’existe que dans les films de Fulci, et ils tirent dans les murs dès qu’ils entendent un bruit louche. Et quand la meute de phillipins décomposés débarque, ils prennent une déculottée sans égale. On notera au moins que Bruno a retenu la leçon, et qu’il filme maintenant platement et de façon lisible l’attaque des militaires au cœur du nid zombie. Après, c’est comme dans Aliens, l’efficacité se conserve. A noter la scène où Sharon (notre héroïne, faut suivre) se retrouve enfermée avec un zombie, et qu’elle appelle à l’aide dans la radio. Dans la salle du commandement, tout le monde entend clairement ce qu’il se passe, mais les militaires continuent de discuter comme si de rien n’était pendant que le méchant docteur va arrêter la radio. Voilà comment on rend les militaires ambigus. Mais plus que jamais, c’est le dénouement du film qui fait surgir le potentiel d’auteur de Bruno. Stan Winston pensait nous en mettre plein la vue avec son joujou télécommandé deluxe qui avait six membres, une grosse tête et une longue queue. Ici, Bruno nous offre un trip total, une sorte de vision hallucinatoire d’un pédophile shooté à l’acide nitrique. Notre héroïne arrive dans une espèce d’entrepôt où se dandinent, à poil, des dizaines d’enfants phillipins affichant des têtes en forme de cône, des oreilles pointus et des boules de billards à la place des yeux. Puis on passe à un tunnel avec des femmes accrochées au mur dans de la substance visqueuse (« Vous avez vu ? C’est dégueulasse ! », dira un militaire), avec des tuyaux de chauffage qui leur arrachent des fœtus vivant du bide. Arrive alors le chef des zombies, une couille géante ! Une belle grosse couille de trente kilos, qui pense par télépathie et qui veut conquérir le monde avec ses enfants phillipins tous nus avec des têtes de suppositoires. Mais, poussant un cri de rage sans précédant qui surpasse les meuglements d’une joueuse de tennis en plein match, Sharon nous crame enfants, femmes, bébés, couille, dans un déluge de flammes purificatrices. Puis elle se rend sur la jetée, les zombies la coursent, et là elle voit le sous marin surgir à 3 bon kilomètres de la côte, elle sourit, puis hop, générique. Que va-t-il lui arriver le temps que le sous marin se rapproche ? Je ne sais pas, et Bruno non plus ne le sait pas, mais qu’importe, il réussit sans problème à surpasser la saga Alien sur le terrain de la maîtrise esthétique et de la gestion des acteurs. Sans parler de l’insertion de plans d’explosion des films Hollow man et Terrain Miné, qui viennent ridiculiser les délires pyrotechniques de Cameron, qui depuis a tenté de percer dans le milieu avec sa version des Schtroumfs, il serait temps d’aller lui dire comment on fait du cinéma… Bruno, dommage que tu nous ais quitté aussi tôt, je sens que ta version des Schtroumfs nous auraient grandement enthousiasmée (plan nichon schtroumfette, waagggg !). Ciao l’artiste, tu nous manqueras vraiment (beaucoup L). RIP !

0/6  mais un mérité 20/20 nanardeux.

2007
de Bruno Mattei

Depuis Les dents de la mer, le requin est devenu l’une des créatures aquatiques les populaires au cinéma, illustré dans quelques bons films, mais surtout dans un nombre incroyable de nanar plus ou moins réussi. Il est venu pour moi le temps de parler de la saga Shark attack, développée par Nu Image pour d’abord tenter de délivrer une série Z mais réaliste (chose qui échouera quand même pas mal, même si je ne peux m’empêcher de lui trouver un côté attachant). Cependant, les scores en VHS puis en dvd miteux ne faisant pas tant que ça un bide, les studios Nu Image trouvent un nouveau père pour la saga à dents émoussées : David Worth. Avec Shark Attack 2, on tape dans le registre nanar de première bourre, avec des effets totalement nanars et des requins en plastiques (quand ils sont entiers) qui s’attaquent à une côte touristique. Mais le must, c’est Shark attack 3, devenu aujourd’hui un monument du nanar monstrueux, à la réputation aussi gigantesque que le monstre qu’il nous promet (mais qu’il ne nous donnera qu’à la toute dernière demi-heure). Une saga ma foi qui va croissant dans la qualité nanarde. Toutefois, un quatrième opus serait sorti, sans que j’ai pu toutefois le visionner dans les délais de bouclages de cette chronique. Peut être une prochaine fois…

Shark attack 1 : Dans une région de l’Afrique, on note un brusque accroissement des attaques de requin. Un expert en poisson disparaît mystérieusement dans la zone. Son ami décide alors de venir poursuivre son enquête. Voilà comment s’embraye cette sombre histoire d’attaque de squale, qui a pourtant l’audace de proposer un peu plus que les crus habituels en matière de poissons agressifs. Pas de monstre à traquer, mais un mal mystérieux qui frappe les requins de la région locale, qui n’arrêtent plus de bouffer, en ayant décimé les zones de pêche habituelles, et qui se rabattent sur les côtes. A moins que cette mutation ait été causé sciemment par quelque chose… C’est le postulat que développe le film, et si ce dernier est plutôt ambitieux, le résultat à l’écran, en toute objectivité, peine à convaincre. Rythme lent, idylle amoureuse nanarde entre notre héros américain et la blondasse du coin, Shark attack ne recule devant rien pour épaissir un scénario de 2 pages et nous caractériser des personnages à la louche. Ainsi, les véritables méchants ne sont pas des requins, mais deux flics noirs qui s’en prennent aux curieux qui s’approchent trop de la vérité concernant les requins. Ils sont bien nanars, ces deux là, à sourire avec leur grandes dents blanches et à aiguiser leur machette en rigolant et en lorgnant vers nos américains. Mais qu’importe, le héros, c’est Casper Van Dien (que l’on a pu voir aussi dans un TV film de Tarzan et dans le moyen Python), et il a un certain charisme qui ne trompe pas (le jour de son arrivée, il sauve un môme braillard d’un squale agressif (en même temps, le môme trouvait le moyen d’aller faire l’équilibriste sur un petit bateau en plein milieu du port)).  Ca doit être probablement à cause de lui que je conserve un petit attachement à cette série Z pourrave mais honnête dans ses intentions. Un mauvais petit film, mais une base intéressante pour une saga qui vous requinque à chaque nouvel épisode.

1/6  et un 9/20 nanar.

1999
de Bob Misiorowski
avec Casper Van Dien, Ernie Hudson

Avec Shark attack 2, on remonte d’un cran, la folie remplaçant ici les envies de réalisme. Avec une intro qui repompe dans les grandes lignes l’ouverture des dents de la mer 2 (deux plongeuses explorent ici une épave avant de se faire attaquer par un truc gris avec des dents filmé de trop près pour qu’on puisse le voir en entier). Assez vite, le requin tueur est capturé par un zoo (repompe du 3), et là, on en a pour notre argent. Le bestiau parvient à tuer un de ses nourrisseurs devant une foule de mômes braillards, et il parvient à s’échapper au nez et à la barbe du chercheur qui l’étudie. Bien sûr la plongeuse est de la partie, désirant se venger de l’être qui lui a ravi sa sœur. Et là, le festival commence. Avec une sortie en mer où notre blonde tombe à l’eau quand le requin percute le bateau, avec l’utilisation de multiples stock shot utilisés avec plus ou moins de génie, l’histoire recycle le coup du produit qui rend les requins dingues, sauf qu’ici il s’agit de grands requins blancs qui chassent en bande et qui ont grandi trop vite. Damned, c’est sérieux ! Un chasseur de requin ne tarde pas à rappliquer, mais il fait plus penser à Crocodile dundee qu’à Robert Shaw. D’ailleurs, il se fait tellement mousser quand il parvient à ramener un requin tigre à peine sorti de l’œuf qu’on rigole devant sa suffisance. Si le film connaît de sévères baisses de rythme par moments (le romantisme miévreux de la blonde qui s’entiche du chercheur musculeux du parc aquatique), les requins attaquent assez souvent, et parfois de façon spectaculaire comme en témoigne cette séquence où ils défoncent les cages en métal du chasseur de requin et des caméra men. Le petit soucis, c’est que pendant toute la scène, ils poussent des rugissements de lions (je sens que les bruiteurs sont allés au zoo du coin pour nous offrir ce trucage nanar). Et on poursuit avec une attaque de plusieurs surfeurs, où à chaque fois que notre héros se dirige vers l’un d’entre eux, ce dernier se fait bouffer avant que le héros n’ait pu l’atteindre. Dès lors, le doute n’est plus permis, il faut éliminer la menace. On a donc droit à un dernier acte nanar du meilleur goût, avec un mini sub bourré d’explosifs et des tas de requins en plastocs qui suivent le mouvement. On aura aussi droit à des décors reconstitués en piscine, comme ces rochers en toile humide avec des algues en plastique dessus où notre blonde essayera de se plaquer. Avec recyclage des plans d’explosion d’Octopus, on peut dire que ce nouvel opus délivre clairement la marchandise, même si on a connu la Nu Image plus inspirée. En l’état, c’est pas si mal…

0/6 et 12/20 nanar

2001
de David Worth
avec Thorsten Kaye, Nikita Ager

Shark attack 3 Megalodon : On tient ici le chef d’œuvre de David Worth, puisqu’il lance carrément un défi aux production Asylum : le mégalodon. Un requin de trente-six mètres de long, nous hurle la jaquette ! Grand dieux ! C’est tout bonnement inespéré. Et en effet, le film se révèle du plus bel effet à ce niveau là. On commence par l’apparition d’un gros requin qui sort d’une faille et qui bouffe des plongeurs en train d’installer un réseau de fibre optique pour la compagnie apex. Puis on lance vraiment nos personnages. On suit donc un surveillant de plage musclé qui est en mode « rire » pendant un quart d’heure (comprenez par là qu’il rigole bêtement quasiment à la fin de toutes ses phrases). Ensuite, il part pêcher la langouste pendant ses heures de travail, et après en avoir ramassé deux grossières imitations en plastique, il constate que le câble d’Apex a été mordu, et il récupère même une dent zarbi. Il écrit à des zoologistes pour leur demander conseil. On a alors une scène dans un musée avec une musique stressante, on voit une blonde (donc on en déduit que c’est la zoologiste) qui marche et qui sursaute parce que c’est le gardien qui fait sa ronde. Elle regarde ses mails et décide d’aller sur place voir la dent en question. Entre temps, un couple décide d’aller baiser dans l’eau de mer, ce qui nous gratifie de beaux PLANS NICHONS pendant quelques minutes (qui deviennent des plans fesses sous l’eau. Puis on a un stock shot de requin tigre, puis un stock shot de requin blanc dans une eau limpide, puis re le requin tigre, puis le fameux stock shot du requin blanc mangeant un phoque (qu’on essaye de nous faire passer pour un requin tigre). D’ailleurs, ce dernier stock shot sera copieusement utilisé et réutilisé par le film, qui fait du stock shot sa principale source d’apparition de requins. Aussi, on remarque qu’on a des plans où le bateau avance, puis des plans où nos héros parlent en se penchant un peu pour faire croire que le bateau continue d’avancer alors qu’on voit bien qu’ils sont à l’arrêt, puis de nouveau des plans où ils avancent. Ils arrivent même à accélérer l’allure à l’arrêt. Quant à notre requin, il improvise complet, se dirigeant vers la plage avant de chopper le câble raccordé à une fille en parachute pour la tracter sur un kilomètre avant de la faire plonger. Là, on a droit à une longue minute où nos héros n’arrivent même pas à attraper sa main alors qu’elle est contre la coque de leur bateau. Le lendemain, chasse du squale, qui nous vaudra encore de bien beaux effets nanars, dont le dialogue percutant balancé au requin : « Va te faire foutre ! » « Il t’a dit d’aller te faire foutre ! » PAW !). Mais l’attraction principale du film, une fois lancée, explose l’écran. Le plan d’apparition du monstre promis par la jaquette est l’un des trucage les plus approximatifs du film, et il déclenche un fou rire incontrôlable. A partir de là, on est lancé. Le maire ne prend même plus la peine de se justifier pour refuser de traquer le requin, nos héros trouvent un spécialiste de la NRA qui leur file une torpille (on remarquera qu’il a les portraits de Bush père et Bush fils dans son bureau), et le dernier acte délivre la marchandise. Avec une scène où ils tentent de nous faire croire qu’un yacht de 40 mètres de long contient une salle de réception de 50 mètres de long, quand notre requin boulotte quelques millionnaires, que les types sautent à l’eau en tentant d’avoir l’air d’être éjecté par-dessus la rambarde, le spectateur ne sait plus où donner de la tête, tant le spectacle prend des proportions abracadabrantesques. Avec un final qui recycle encore l’explosion d’Octopus en encore plus malfoutu (on voit carrément des bouts de tentacule gicler à l’écran), Shark attack 3 est une merveille, un mètre étalon du nanar qui réjouira assurément tout une salle de cinéma, pourvu que les gens savent apprécier ce genre d’objet. A se procurer de toute urgence, il est l’un des meilleurs que j’ai vu à ce jour…

0/6 mais un mérité 19/20

2004
de David Worth
avec John Barrowman, Jenny McShane

Sourire BG...

Coucheries, trahisons, meurtres, vengeance, amour, passion, histoire de familles… Tel est le pain béni des éditeurs de romans d’amour bon marché ou des feuilleton de 14 heure qui passent à l’heure de la sieste sur les chaines de grande écoute. Et que l’amateur de cinéma considèrera comme une véritable plaie, rabaissant l’art à un niveau purement mercantile destiné à remplir les vides de programmation. C’est dire si on pouvait attendre peu de Kill for Love, le nouveau film de Jean Marie Pallardy. Et pourtant, il réussit son défi : nous fournir l’un des nanars les plus drôles de ces dernières années. Nanti d’une histoire pétrie de clichés, de comédiens approximatifs et d’incohérences en séries, le spectacle est tout simplement inespéré au vu de l’habituelle bouillie sentimentale qu’on avale sans regarder.

L’histoire : Marie Paule, ex strip-teaseuse, tape dans l’œil de Gaspar, millionnaire accompli et amateur de chair fraîche. Aux prémisses de leur mariage, ce dernier est victime d’un accident de tonneau provoqué par un mystérieux tueur…

Dès le début, le film s’embarrasse de scènes débiles qui feront éclater de rire n’importe quel spectateur. On commence par un générique cliché de Venise sur « Con te partiro » fréquemment ponctué d’apparition d’un sexagénère en ray ban (recouvert de pigeons sur un plan) qui s’achève dans une boîte de strip-tease où la caméra filme langoureusement les formes d’une danseuse qui chante une autre chanson que celle qu’on entend. S’ensuit une dispute entre le gérant et une danseuse, qui aboutit à une lutte sans merci jouée au ralenti et dont la conclusion devrait rendre son hommage à Irréversible. Le gérant mort, la danseuse tente de s’enfuir. Manque de pot, Venise est inondée, la moitié des rues sont impraticables. Elle retrouve alors Gaspar, qui décide de l’emmener dans son château. On y découvrira différents personnages : le notaire, le valet Georges, l’architecte Thibaut (qui nous fera hurler avec sa conception personnelle du mélange du passé avec la puissance de la modernité). Sur ce, ellipse temporelle de 1 an, on passe direct au mariage. Et là, on se tape le portrait de famille. Le frère dépensier, sa maitresse et ses filles rapaces, la servante Lucie qui toise Marie Paule avec la même gueule que le meurtrier de Profondo rosso… Bref, ils apparaîssent et disparaissent au bon vouloir de l’intrigue, qui nous emmène sans arrêt dans des directions que nous ne soupçonnions pas… Ainsi, plutôt que de nous faire découvrir l’adultère entre Marie Paule et Thibaut, on préfèrera s’attarder sur le cas d’Anna, la femme de Thibaut, une masseuse qui affronte les avances d’une lesbienne d’âge mûr, détail qui aura son importance dans le film. On rajoute à ça, une fois le meurtre de Gaspar effectué (meurtre qui change toujours d’endroit au fil des flashs back), l’arrivée de deux inspecteurs de police particulièrement tordants, dont Fabienne Carat, la star nationale de l’émission Plus belle la vie. Mais c’est le commissaire qui retiendra particulièrement notre attention. Roulant ses yeux de poulpe perçants de scènes de crimes en scènes de coucheries, il nous fait éclater de rire dès qu’il ouvre la bouche, que ce soit pour évoquer ses vieux souvenirs ou pour donner ses impressions sur l’affaire. Bref, un grand portnawak d’où émergent et disparaissent des figures classiques des coucheries bourgeoises, conservant ainsi une certaine fraîcheur de ton, l’histoire ne s’arrêtant jamais à un fait (comprenez qu’on commence avec une histoire de meurtre pour en arriver à un amour lesbien assez cheap). Trêve de spoiler, l’article de nanarland est bien plus gouleyant à son sujet. Toujours est-il que ce nanar se révèle être une bonne surprise et qu’il s’impose comme une référence incontournable des années 2000. Un des pires du moment !

0/6 mais un inespéré 19/20 nanar

2009

de Jean Marie Pallardy

avec Jean Marie Pallardy, Fabienne Carat...

La légende du Kraken a terrorisé les marins pendant plusieurs siècles, au même titre que le serpent de mer. Mais si ces dernières créatures se sont révélées si rares qu’on en vient à douter de leur existence, de magnifiques spécimens de calamars géants ont pu être récupérés (la plupart du temps en morceaux déjà bien décomposés), et ancrer le mythe dans nos acquis scientifiques. Ces créatures sont de belles bêtes dans le bestiaire du cinéma fantastique, d’autant plus qu’elles n’ont pas été illustrée bien souvent. A l’exception d’Un cri dans l’Océan complètement bordélique et d’un La bête que je n’ai pas vu, les modestes productions qui l’illustrent sont de vagues séries B qui désservent le genre plus qu’autre chose. Mais quand Nu Image décide d’exploiter le filon, elle n’y va pas de main morte. C’est simple, le diptyque Octopuss est à ce jour leur meilleure production avec Shark attack 3 et les Spiders. Et l’heure est maintenant venue de plier le genou pour rendre hommage. Car si le 1 a carrément dépassé mes espérances, le 2 les a littéralement envoyé baladé, emmenant le film dans les cimes stratosphériques du nanar comme il y en a peu. Aussi bon que du Mattéi, et j’exagère pas !

Octopus : C’est magnifique, des films comme ça ! On commence avec un vilain terroriste qui plastique une ambassade américaine dans un pays en europe (me souviens pas du nom, mais c’est pas important). Le héros voit sa femme, sa fille et son meilleur ami se faire dégommer sous ses yeux par le terroriste sadique. Et pourtant, il est tellement gentil qu’il va le sauver d’un accident (la course poursuite nanarde qui tourne mal) avant de l’escorter jusqu’aux USA. Seulement, comme c’est un terroriste, on hésite à lui faire prendre l’avion ou le bateau. Donc très logiquement, on détourne un sous marin nucléaire qui se met à faire le taxi pour criminel. Déjà, c’est à se pisser dessus, mais attendez la suite. Le film tente de donner dans la psychologie. Ainsi, on aura plusieurs tentatives de dialogues puissamment réflexives, au cours desquelles notre terroriste essayera de foutre les boules à zéro à l’équipage, et à prouver au héros « qu’ils sont très proches tous les deux. » Un grand moment, où il est impossible de garder son sérieux une minute dans la tronché sérieuse des acteurs. Pendant ce temps, l’équipage joue au strip-poker dans la salle de commande (vive les militaires !), alors que des terroristes détournent un gigantesque paquebot pour venir récupérer leur copain (on sait pas vraiment comment ils comptent remonter un sous marin, mais c’est des cons de terroristes aussi, ils agissent avant de penser !). Ah, mais au fait, ça cause d’une pieuvre géante ! Le sous marin a la bonne idée de prendre un raccourci passant en plein milieu du triangle des bermudes au fond d’une crevasse sombre. Et là, paf ! Une pieuvre géante survitaminée nourrie par un bidon d’arme chimique de Castro, qui bouffe du métal ( ??) et qui donc s’attaque à tous les bateaux qui passent par là. Ainsi, le film joue sur le tableau de l’action terroriste et du film animalier, avec une créature en CGI vraiment laide. Mais encore une fois, c’est le terroriste du film qui nous marquera, tant ses grimaces hallucinées mettent en avant la folie destructrice qui l’habite. On retiendra aussi un membre d’équipage au rôle dramatique fort, qui passera son temps à craquer (mais sérieux, il craque toutes les minutes, quand il ne s’occupe pas à lire le compte à rebours qui s’affiche à l’écran). Il finira par prendre son flingue et par se suicider, en tirant une tronche telle qu’on approuvera son geste tant c’est pas possible d’avoir déjoué de la sorte les tests psychologiques de recrutement de l’armée. En parlant de compte à rebours, la fin du film est un très grand moment, une bombe devant péter dans 4 minutes sans pouvoir l’arrêter, et le héros prenant le temps de faire ses adieux et de déballer ses sentiments à la pouffe de service pendant 5 bonnes minutes. Vraiment réjouissant en terme de potentiel nanar, jamais à court d’idée illogique (les tentacules pénètrent dans le sous marin par des orifices qui se rebouchent tout seuls), qui font tout simplement d’Octopus un bonheur inespéré, le film étant quand même relativement rythmé.

0/6 mais un honorable 16/20 nanar.

2000
de John Eyres
avec Jay Harrington, Ravil Isyanov

"L'oeil du Diable !

Octopus 2 : Rien que le visuel de l’affiche envoie déjà la grosse pâtée. Octopus 2, c’est le 1, en 4 fois pire ! Véritable florilège de nanardise, le film s’ouvre sur l’attaque tentaculaire la plus moche qu’on ait pu voir, les acteurs s’enroulant dans d’immenses tentacules en plastique avant de sauter à l’eau (en essayant de faire croire qu’ils se font tirer dedans). On a alors nos héros, des flics qui couvrent aussi bien les affaires de stupéfiants que les clochards créchant dans le port. Ils sont frustrés par leur vie, et nous aussi tellement elle a l’air fade. Jusqu’ici, mis à part l’introduction, on se faisait royalement chier. Mais arrive alors LA scène cultissime du film. Le héros monte en haut de la statue de la liberté le jour de l’indépendance, et là la pieuvre géante grimpe carrément sur la statue. Cette dernière, une maquette de mauvaise facture, commence à se casser, et le héros tombe dans le vide. Et là, c’est la révélation, le cocktail incrustation WMM du héros sur fond bleu et de la pieuvre en plastique sur statue fait tout simplement mourir de rire pendant 5 minutes. Et là, c’est un vrai festival d’effets nanars ! Le héros voit son pote se faire attaquer, il tente de l’aider, mais ce dernier se fait bouffer tout cru. Le héros essaye alors d’utiliser une grue pour pêcher la créature dans le port (de New York, précisons le), mais ça foire. Alors le héros gueule « je vais t’avoir, espèce de salaud ! », et il plonge à l’eau. Son pote est mort, il n’a pas d’arme, mais le cœur y est. Enfin, je tiens vraiment à saluer la fin du film, qui pour le coup est vraiment digne de Mattéi. En effet, la créature finit par aller se planquer sur le tunnel passant sous le port. Et là, le réalisateur ne se sent plus pisser, et il nous fait carrément un remake de Daylight. Mais il le parodie avec tellement d’effets nanars que cette partie du film mérite tout simplement de devenir méga-culte ! La mamie et son clebs vous avaient fait chié en face de Stallone ? Elle est de retour ici, agitant les bras et gueulant comme un putois qu’on sauve son chien, alors qu’elle ne tente rien de son côté pour changer la donne. On a droit aussi au bus scolaire, avec l’institutrice qui dit aux mômes que si ils s’assoient, tout se passera bien, alors que l’eau est déjà en train de monter sous les sièges. Le black de circonstance était grave caricatural ? ttendez de voir le phénomène que nous réserve le film (il veut vraiment aider tout le monde, ce gentil là). Et notre héros arrive en parodiant la carrure musclée de stallone, lâchant un « on n’a plus que 3 minutes avant que tout s’effondre », sans qu’on sache d’où il tire son estimation. On a droit aussi à l’handicapé qu’il faut porté, et lors de la remontée finale par une échelle, le tunnel explose (les stock shot du film Daylight, réutilisés pour faire face au manque de budget), et les survivant qui avancent vraiment à 2 à l’heure arrivent à sortir vivant de là, le plan de la déflagration repartant toujours du bas du tunnel chaque fois qu’il est utilisé. Bref, une véritable folie furieuse, qui s’achève sur un feu d’artifice avec l’hymne américain et notre héros qui abat un monstre millénaire avec une flèche de harpon explosive, qui fait à elle seule plus de dégât que les 20 kilos de C4 employés précédemment pour faire péter la créature. Se contredisant toutes les 5 minutes, Octopus 2 est un nanar monstrueux, une philosophie nawak qui enterre son prédécesseur, révolutionnant le concept de terreur animale. Tout simplement indispensable pour le nanardeur averti !

0/6    mais 19.5/20 en mode nanar

2006

de Yossi Wein

Avec: Michael Reilly Burke, Meredith Morton

Emules de Predator surpassant leur modèle dans la surenchère du ridicule, deux films sont à notre programme ce soir ! D’un côté, un bon vieux Bruno Mattéi comme on n’en fait plus depuis qu’il est mort (Robowar) et de l’autre un film sorti d’on ne sait pas trop où, et s’adressant à on ne sait pas trop qui (Watcher 2 aka OGM). L’un comme l’autre, ils transcendent le brouillon de Mc Tiernant pour en faire des films à la grâce absolue, qui laisseront sans voix petits et grands. Dans l’arène des nanars, on accueille deux combattants de choix !

Robowar : Sacré Bruno ! Ayant senti le potentiel de Predator en ayant parfaitement cerné ses faiblesses (pas assez d’amour, et pas assez de pan pan non plus), il décide de nous refaire à sa sauce un survival de SF dans la jungle, en évitant de trop faire stresser le spectateur, ce qui risquerait de lui gâcher son pestacle ! Premier bon point du film de Mattéi, il tient à rendre son histoire réaliste. Personne ne va croire à un alien chasseur, alors il esquisse un robot chasseur détraqué qui tue purement tout être humain dans une zone indéfinie. Bruno a d’ailleurs vu le problème de Predator : les plans thermiques avec les sons trop graves qui faisaient qu’on n’entendait pas ce qui se passait. Ici, Mattéi (ou plutôt Dawn) évite le piège de la vision thermique en foutant à la place des scènes pixélisées couleur orange, avec de temps en temps un screener de jeu vidéo. Pour clarifier les intentions du robot, Bruno matérialise sa pensée sous forme de voix suraigue qui enchaine sans arrêt des ordres du style « cibleenvuecibleenvuerechargerarme armechargéeattentiondestructiondelacibleattentiondestructiondelaciblefeufeufeufeufeu », ce qui plonge le spectateur dans la panique, effrayé par la sombre pensée mécanique, et totalement inhumaine du robot (et il n’est pas au bout de ses surprises, car il y a un twist à la fin). Au niveau de l’équipe de militaires, on sent aussi la tension qui anime le groupe et qui va provoquer des scissions dramatiques pour les évènements avenir. En effet, 5 minutes après leur débarquement, ils voient un buisson bouger, et on a droit à la fusillade de Predator qui labourait un hectare de jungle. Comme ça, dès le début ! S’ensuivent par la suite des combats épiques, où nos héros passent surtout leur temps à avancer le doigt pressé sur la gâchette. Mais Mattéi humanise tout ça avec sa présence féminine et l’histoire d’amour qui se trame entre elle et le commandant Black (qui est blanc en fait). En bref, le spectacle est total, et même si Mattéi met clairement la pédale douce sur les plans nichons qui parsèment habituellement ses œuvres, on n’est pas déçu du spectacle (le seul design du robot, une tenue de motard avec un casque de motard, a de quoi plonger dans la détresse pas mal de gens). Un solide morceau dans la filmo de Bruno, qui nous en a servi un plus sérieux que la moyenne. Bien vu, l’artiste !

0/6      et 15/20

réalisé par Vincent Dawn (Bruno, on t'a reconnu !)

avec Reb Brown, Jim Gaines, Catherine Hickland , Mel Davidson, Max Laurel

"Si je ne bouge pas, il ne me verra peut être pas..."

Watcher 3 : Amusant de constater que les racines de Watcher 3 et Robowar sont communes, mais qu’elles changent totalement de direction d’un script à l’autre. Les scénaristes n’étant pas en manque d’imagination, la créature, le Watcher, est ici un homme génétiquement modifié pour nettoyer l’ennemi. Pour le localiser, il est lié télépatéthiquement avec un golden retriever qui possède le QI de tout le casting réuni. Mais commençons par le commencement. Un marine ultra bien entraîné, mais qui a fini en taule, doit accomplir une mission de récupération dans la jungle avec une équipe de choc. Une fois sur place, celle-ci panique et commence à tirer dans tous les sens. Une fois leurs esprits revenus, ils marchent dans la jungle, avant de tomber sur des cadavres et de se rendre compte qu’ils ne sont pas seul. Un mort plus tard, ils tentent le coup de l’embuscade en planquant deux de leurs hommes dans des arbres et en faisant l’appât au sol. Malheureusement, les hommes dans les arbres sont totalement à découvert, et se font mettre en pièce sous le regard médusé du chef d’expédition, qui n’a aucun angle de tir pour défendre ses hommes en hauteur. S’ensuit une terrible fuite en avant, où le grand black (qui doit s’appeler Mr White) décide de se sacrifier au cours d’un combat viril dans un marécage boueux. Le héros, chef de l’équipe, rencontre entre temps le garçon d’un village massacré qui trimballe un chien avec lui. Et ce chien est super intelligent. Il faut juste voir la scène où il écrit un message en anglais sur le sol avec un bâton dans sa gueule. Le héros n’en revient pas, demande si le chien a le QI d’Einstein avant de rigoler bêtement, ce qui se soldera par un silence monumental que le public ne brisera pas. On enchaîne sur la suite, parce qu’il faut penser à le buter, le monstre. Et là, le héros fait comme Schwarzy : il prépare des pièges. Il prépare à peu près les mêmes d’ailleurs, sauf qu’il tresse un filet de liane en plus. Il se roule dans la boue aussi pour le camouflage, sans qu’on en comprenne vraiment la raison, le monstre ayant une vision parfaitement classique. Puis a lieu l’affrontement final, et là mes cocos, ça ne rigole plus. Si le monstre en a éventré une quinzaine pendant le film, il prend son temps avec cet humain là, parce que c’est le dernier, m’voyez ? Il lui balance des tartes avec le bruitage approprié, ce qui est particulièrement drôle, le héros tentant plusieurs assauts et se faisant à chaque fois rembarré d’une tarte dans la gueule. Le chien désamorce une bombe entre temps, et le héros finit par récupérer le monstre comme prévu. La messe est dite, et nous retournons à nos occupations quotidiennes le cerveau vide et apte à bien commencer de nouvelles tâches.

0/6    mais un bon 14/20

Directed by Jeremy Stanford

With : Wings Hauser, Gregory Scott Cummins, Daryl Keith Roach

L'avis de Popaul : "Je suis la star et je vous recommande grandement ce film, qui a du chien..."