Après Pompéi et 300 le retour des guerriers en slip, le péplum connaît son heure de gloire avec l’adaptation grandiose de la légende d’Hercule, réalisé par l’inénarrable Renny Harlin. Disons que Profession profiler a été le début de la fin. Si je crachais récemment sur son Dyatlov Pass Incident, ce dernier avait au moins le mérite de ne pas être ridicule. Mais ici, c’est avec un masochisme redondant que le film accumule les incohérences et les choix malheureux, se révélant finalement être un produit torché avec les pieds et balancé à la gueule du public comme une mauvaise blague. Ca va chier sur le mont Olympe…

L’histoire : le roi Amphitryon récupère la ville d’Argos qu’il convoitait d’un match de catch bien géré question ralenti. Son épouse Akmene, antimilitariste accomplie, décide de l’emmerder en se laissant engrosser par Zeus façon esprit saint. Ce dernier, essayant de ne pas trop offenser les dieux, décide de l’appeler Alcyne et le laisse grandir dans l’ombre de son fils légitime, le fourbe Commode Iphiclès.

"Ouf, sauvés de la noyade..."

Le problème du film, c’est qu’il commence direct avec un viol historique. Si il s’était abstenu de donner une date à ses évènements, le tout aurait pu passer pour un divertissement violemment débile, télescopant les époques à de seuls fins ludiques. Mais en s’inscrivant en -1200, le film s’est condamné, nous montrant immédiatement des soldats… en tenue romaine. Comment commencer avec un tir de fusil à pompe dans le pied. On enchaîne avec un match de catch entre les deux rois où se décide l’issue de la guerre. Et quand je dis du catch, c’est vraiment du catch, avec des ralentis pour faire beau et des hurlements de bête en rut, au ralenti eux aussi. Les anachronismes ne s’arrêtent pas là, la moitié de l’intrigue se passant dans des cirques romains avec des gladiateurs tels qu’on en verra des siècles plus tard. Jouant mal et trimballant son regard de hyène enragée sur chaque membre du casting, Amphitrion est le méchant par essence, qui tel Hérode, va se faire un plaisir de mettre des bâtons dans les roues de notre héros (Scott Adkins, pathétique après sa performance dans Universal soldier 4). Hercule, on y vient. Véritable bubble gum au visage de poulpe stoïque, son charisme est inversement proportionnel à la gonflette témoignant de ses ascendants divins. Ca et son essence christique habilement introduite par le script. Déjà, la fécondation de la mère d’Hercule façon souffle divin, on voit direct où ils veulent en venir. Mais ce sera au cours de la Passion d’Hercule que le mécanisme prend toute son ampleur. Fouetté, voyant ses amis mourir de la main de son frère vaniteux malgré ses exhortations compatissantes, il lève les yeux au ciel en balançant du « Mon père ! Donne-moi la force… » Ameeeen ! Et là, le miracle ! Si point de résurrection n’a lieu, Hercule se délie enfin les muscles avec l’un des effets numériques les plus laids que j’ai pu voir au cinéma ces derniers temps. Arrachant à main nues des colonnes numériques pour en frapper les romains à grand renfort de chaînes défiant les lois de la gravité, on peut se crever les yeux tel oedipe (mais la bande annonce nous avait prévenu). Et ceci n’est rien en comparaison de l’attaque finale. Attaquant le château de son père tenu par quelques figurants, il balance une punchline virile devant les portes blindées et verrouillées. « Vous n’avez pas de couilles, les argossiens ! » Et paf, ils ouvrent les murailles et viennent au corps à corps. Bon, ils se font lattés, mais au moins, ils ont de l’honneur. Et là, le fouet-taser… Un des effets spéciaux les plus laids de ces dernières années, qui nous fait tout droit retourner à l’époque du premier Highlander… Avec un combat un peu mou, on peut dire qu’on a le final qu’on mérite. Inutile de s’étendre davantage sur les incohérences, elles sont légions (amusez vous à regarder le niveau de l’eau dans les scènes en rivière), étant finalement le seul intérêt que pourra y trouver le cinéphile masochiste. En fait, on comprend un peu mieux quand on voit le générique, avec 90 % des noms qui se terminent par –ov et  –iev. Le même syndrome que Conan 2011, avec post prod en Roumanie. La formule série B qui se généralise ces dernières années, et qui trouvent on ne sait comment des distributeurs pour alimenter des salles avec des DTV de seconde zone qui ne méritaient déjà pas d’être tournées. Renny est devenu un beauf, et son Hercules a de quoi redorer le blason d’un Conan 2011. Un constat rédhibitoire et, hélas, attendu.

-1/6

2014
de Renny Harlin
avec Kellan Lutz, Scott Adkins

Avec Conan le conquérant, on passe à un nouveau stade de l’aventure du cimmérien furibard. En effet, quelques années avant, Schwarzy a vilement cassé son contrat pour tourner Terminator 2 (certes, c’est un des meilleurs de sa filmo mais Conan, c’est Conan !), et les droits sont tombés un peu à la flotte. Deux compagnies de production décident de les racheter, et plutôt que de se lancer complètement dans un film, ils décident de tourner un pilote d’une série d’héroïc fantasy, histoire de miser sur des prolongations télévisuelles. Dire qu’on tient un nanar d’anthologie relève de la boutade…

L’histoire : Conan, traversant le royaume d’hyboria ressemblant à s’y méprendre avec une forêt tropicale, se fritte avec un magicien atteint de la maladie de Parkinson et ses armées de ténébreux attardés…

Bon sang, dès l’ouverture du menu dvd, on savait, moi et le spectateur amateur de jeu de rôle qui avait eu le malheur d’être là, que ça n’allait pas être joli. On était clairement en dessous de la réalité, vu l’ampleur télévisuelle de l’immondice nommée Conan le conquérant (et pour cause, il s'agit bien d'un pilote de série TV)… Ralph Moeller (culturiste à la stature impressionnante et au charisme assez rebutant) fait quelques passes d’arme sur la plage, des pin up refaites dans des sacs de pomme de terre, des monstres numériques… C’est seulement le générique d’intro qu’on sait déjà que c’est foutu. Alors on regarde en pouffant, nous remémorant nos premières parties de jeux de rôles qui étaient à peu près de ce niveau là. Le méchant magicien mime la crise cardiaque en hurlant à la mort et en écarquillant les yeux avant d’engueuler ses sbires en agitant constamment la tête de gauche à droite (peut être pour montrer la colère du personnage, je mise plus sur le début de Parkinson…). Conan découpe une biche fraîchement chassée, puis il se la fait voler par un village vivant dans des yourtes en palmier construite en 30 minutes sur une plage de cailloux visiblement submergée à chaque crue. Il arrive et commence à festoyer avec les villageois (espionner les figurants en second plan est un bon moyen d’exploser régulièrement de rire tant ces derniers semblent livrés à eux même dans le rayon des imbécilités) quand les méchants soldats du magicien viennent leur fritter la gueule. C’est merveilleux, on a alors droit à des ralentis où l’on voit clairement les armes passer à côté des figurants qu’elles touchent ou se tordent lors des impacts. Conan mettant en retraite à lui tout seul la quinzaine de gardes présents, le calme revient bientôt. Conan est alors mis au courant de l’existance d’une prophétie à propos d’un barbare devant tuer le magicien avec une épée légendaire. Il y a tellement de péripéties naveteuses par la suite (dont un combat dans une arène complètement vide et la découverte de l’épée légendaire à se lacérer les genoux devant le monstre en plastique) qu’il convient de découvrir dans les formes ce sacré petit morceau de nanardise bien installé dans son fauteuil, avec la bière à portée (surtout quand le magicien parle à une marionnette). Inutile de comparer avec l’ancien conan (Kalidor nage loin au dessus…), ce nanar nage loin en dessous, ménageant des fondus au noir toutes les 15 minutes et souffrant de graves clichés (le nain boute-en-train, ou comment rendre ridicule un personnage…) qui demandent un sacré humour pour visionner l’objet dans son ensemble. Il n’y a que sa rareté qui soit son plus précieux atout…

0/6

1997

de Gerard Hameline

avec Ralf Moeller, Danny Woodburn, Robert Mcray

Brendan Fraser est, disons le, un acteur qui a eu sa chance. Lancé à l’international avec le valable La momie, l’acteur n’aura jamais réussi à rebondir sur autre chose que cette saga, qui n’a jamais plus connu le succès depuis. Mais les impôts ne se sont pas gelés pendant cette période de vaches maigres. Conscient de devoir rembourser ses cartes de crédit, Brendan s’est illustré dans le naveteux remake de Voyage au centre de la terre, et avec La forêt contre-attaque, qui descend en dessous de tout. Beethoven, c’était très bien en fait, au vu du numéro de masochisme auquel se livre Brendan.

L’histoire : suite à un projet immobilier de grande envergure visant à raser leur habitat, les animaux d’une forêt se liguent tous pour empoisonner le quotidien du chef de chantier.

Dans le genre pipi caca régressif, je n’avais pas vu d’objet aussi outrancier depuis les hamsters prouteurs de mission G. Ici, c’est simple, il y a une idéologie écologiste type Forest Warrior (à savoir que si vous êtes pas respectueux de la Nature, celle-ci vous le rend à coup de tatane dans les gencives). Nanar et complètement crétin donc, mais comme les enfants sont cons et qu’ils n’ont pas de goût, pourquoi ne pas leur ressortir cette soupe vieille comme le monde. Brendan Fraser, trop désireux de trouver un rôle, signe sans lire le script, et mon Dieu, il aurait dû. En guise d’argumentaire écologiste, on a un méchant qui se fait ridiculiser à longueur de temps par des animaux retouchés numériquement, et cela est sensé nous convaincre du bien-fondé de l’idéologie véhiculée par le film. L’humour pipi-caca essaye d’instaurer une connivence, car on le sait déjà, il faut protéger la nature. Au grand jeu des arguments cracra, Brendan se fait prouter dessus par des putois, roter dessus par un raton laveur, pisser dessus par une belette… Bref, c’est le paillasson de la forêt, avec un beau climax quand un ours l’enferme dans des toilettes portatives qu’il agite dans tous les sens. Quand on descend à un tel niveau d’humiliation, c’est forcément pour de l’argent, à tel point qu’on finit par avoir pitié de Brendan, qui subit les coups moraux en affichant une bêtise à l’égal des ambitions du film. Histoire de consommer complètement la honte, un petit portfolio de ses meilleures grimaces se trouve à la suite de l’article. Il est toutefois le personnage le moins insipide du film, et on comprend qu’il y a de quoi devenir dingue quand on se coltine sa famille. Entre la mère d’une fadeur qui essaye de passer pour de la tempérance et un fils rebelle qu’on aimerait torturer avec un fer à repasser, on nage en plein enfer pour marmot, vendu 10 euros avec une estampille moralisateur® pour avoir un petit argument de vente supplémentaire. Reste quand même qu’un tel navet se révèle incroyablement généreux en fautes de goûts, comme en témoigne la fête disco où des animaux dansent en rythme et en chantant. Tout ce qu’il faut pour faire de nos jeunes générations des consommateurs ahuris croyant avoir un libre arbitre.

-1646556,5/6

2010
de Roger Kumble
avec Brendan Fraser, Brooke Shields

Une famille de rêve...

Brendan dans tous ses états...

Ô joie, ô merveille, ô délice suprême ! Je n’avais pas été aussi émoustillé depuis mon dernier séjour dans l’antichambre de Lucifer. Boule et Bill, sainte merde qu’on savait déjà pourrie jusqu’à l’os dès son annonce en top 5 des attentes sur allociné (j’aimerais savoir à combien se négocie le rang dans ce top, car certains pronostics sont tellement hallucinants qu’il est impossible qu’il n’y ait pas vente dans ce genre de connerie prévisionnelle), passe enfin sous la tronçonneuse de Voracinéphile, et autant dire que j’en ai mis partout pendant le visionnage. Innommable, inepte, sans fin, redoublant de médiocrité… On est souvent plus sévère avec les production de son propre pays qu’avec celles de l’étranger… Ici, non seulement c’est vrai, mais c’est après des visionnages comme cela qu’on aimerait recevoir un passeport de la Russie.

L’histoire : Boule, un petit garçonnet roux vivant en province, décide d’adopter un cocker qu’il nomme Bill. Si les débuts de cette amitié ne sont pas brillants, la situation change quand la famille doit déménager à Paris dans une banlieue.

Oh, my god. On touche une fois encore à une pulsion totalement masochiste de ma part, puisqu’il était prévisible d’assister à une débâcle sans nom. Alexandre Charlot a-t-il participé à un seul bon film depuis Une affaire d'Etat ? Franck Dubosc a-t-il joué dans un seul bon film ? Y a-t-il une seule adaptation de bande dessinée qui ait été réussie en France ces dernières années ? Mais bon, faisons comme si les réponses à ces questions étaient oui. On commence donc avec toute la famille qui chante gaiment « Tout tout tout j’vous dirai tout sur le zizi ! », avant de bifurquer vers la fourrière pour adopter Bill. Ce qui frappe dans Boule & Bill, c’est la totale insipidité de l’ensemble. L’incapacité du film à se révéler notable dans un seul registre (sentiments insipides, gags éculés, aucun scénario…) le coule assez prévisiblement, et c’est sans surprises que le spectateur sombre dans une bouillie de gags qui s’enchaînent à la manière d’un Ducobu (nous sommes dans la même catégorie de divertissement). Bill, la principale attraction, est toutefois un cocker en chair et en os qui a été dressé pour l’occasion (on évite donc le numérique), et pour savoir ce qu’il pense, nous avons droit à la vieille voix off qui enchaîne les boutades nullardes sans jamais se fatiguer, malgré la nullité de l’ensemble (de quoi ressusciter Mauvais Esprit comme comédie de bon goût). Un peu de décence serait de mise pour juger de ce film qui n’est objectivement pas plus nul qu’un Les Schtroumpfs, mais son inutilité et son incapacité crasse à divertir en font un objet purement commercial qui n’existe que pour soutirer des biftons aux honnêtes familles qui ne savent pas reconnaître le navet quand il pointe à leur porte. Je préfère passer sous ellipse l’histoire d’amour entre Bill et la tortue sur fond de musique romantique, à se faire péter les méninges dans un étau. En face d’une telle médiocrité, pas surprenant de voir que notre jeunesse perd ses repères et se met à dévaliser des restaurants pour partir en spring break. Malgré l’envie, je ne reviendrai pas sur le cas incurable de Franck Dubosc, qu’aucun réalisateur ne semble prendre suffisamment au sérieux pour lui donner un vrai rôle (je finis même par être triste pour lui, quelle image laissera-t-il quand il raccrochera ?). Toujours est-il qu’on peut couper les subventions de tous les prochains projets de ce genre, on économisera un pognon fou qu’on pourra réinvestir dans les vrais valeurs du cinéma français (Du Welz, Laugier, parrainer le prochain effort d’Aja, financer OSS 117 3, permettre à Jean Louis Costes de se lancer au cinéma…).

0/6

2013
de Alexandre Charlot, Franck Magnier
avec Franck Dubosc, Marina Foïs