Shaolin soccer a été un relatif succès lors de sa sortie et a connu un excellent accueil critique de par le monde. Loué dans plusieurs festivals pour la qualité de ses effets spéciaux et les rebondissements astucieux de son scénario, il demeure toujours aujourd’hui une référence dans le domaine des fictions sportives, dont les qualités vieillissent comme un tonneau de picrate stocké derrière une chaudière au mazout. Un bon petit navet de derrière les fagots qui vous explose la rétine et le cervelet !

L’histoire : Tu fais du kung-fu ? T’as tout compris !

Vraiment, depuis le temps qu’on me conseillait de jeter un œil à ce morceau de bravoure intégral, j’aurais dû écouter et me jeter dessus un petit gros sur des paquets de twix ! Shaolin soccer, c’est plus qu’un film, qu’un sport ou qu’un divertissement. C’est une école de vie. C’est une philosophie à part entière, une façon d’appréhender toute chose et d’y réagir en étant zen, mais ferme. Parce que le foot n’est qu’une faible démonstration, un exemple parmi tant d’autres de tout le potentiel du kung fu pour nous faciliter la vie. Le kung fu vous aide à garer rapidement votre voiture, il fout permet de tondre la pelouse, de cuisiner, de déplacer d’un coup de pied bien placer des centaines de kilos de matériel, de danser comme un dieu pour faire tomber la donzelle en pamoison… Le kung fu, c’est l’ami de l’homme, la technique la plus utile pour la civilisation depuis l’invention de la roue. Mais voilà, nos héros sont pauvres, et décident, pour retrouver leur gloire passée et humilier un méchant bonhomme qui drogue ses joueurs avec des produits américains et qui méprise ses congénères. Autant dire que Shaolin soccer voit les choses en grand, surtout quand il se lance dans les passages chantés. Bon sang, déjà qu’on sent des doublages calamiteux, voir les personnages pousser la chansonnette pour louer les bienfaits du kung fu et du foot, ça a des allures de what the fuck tellement géniaux qu’on en redemande. Et on croirait que le réalisateur entend nos appels, puisqu’il nous en redonne. Encore. Et encore. Et encore… Long d’une heure quarante-cinq dans sa version longue, Shaolin soccer est un beignet à la guimauve au piment d’un mètre de long. Un objet de destruction neuronique si puissant qu’il balaye immédiatement toutes les références déjà existantes dans le domaine du foot. Aux chiottes 3 zéros, aux vestiaires les Seigneurs, Shaolin soccer vous l’a tous mis profond, à grand coup de ballon enflammé et de gesticulations numérique à s’en décrocher la tête. C’est bien simple, pas vu un tel monument d’anthologie ! On se croirait dans Crazy kung fu, sauf que ce dernier, en plus du what the fuck, avait une direction artistique amusante et quelques références cinéphiles notables. Alors qu’ici, le mauvais goût du foot (la glorification des baskets Puma vaut son pesant de cacahouète, je vais aller m’en acheter de ce pas !) et la débilité intégrale du script et des enjeux est insupportable, sur toute sa longueur. La musique est à se crever les tympans (si les chansons des acteurs ne vous ont pas déjà explosé les oreilles), et chose curieuse, l’exposition prolongée au film fait tomber les cheveux, pour nous faire ressembler au Fabien Bartèz féminin du dernier match, anthologique à lui seul. C’est Rollerball chez les mongols, avec une surenchère si constante qu’on explose de rire à chaque nouvelle agression visuelle. Mine de rien, si les matchs de foot avaient cette gueule, on serait beaucoup à se remettre au sport. Exceptionnel !

 0/6 mais un 18/20 nanar bien mérité !

2001
de Stephen Chow
avec Stephen Chow, Zhao Wei (II)

En cette fin d’été, rien de mieux que de conclure par le visionnage de deux films made in Asylum pour poursuivre la décontraction et oublier la rentrée scolaire ou les autoroutes bondés. On enchaîne donc avec Supershark et Sharknado, dont les trailers nous avaient tous enthousiasmés. Pour ma part, j’avais de sérieux espoirs dans Supershark, qui nous promettait un requin nageant, marchant, volant, et faisant du catch avec un tank. Au final, nous avons une bouse et un nanar monstrueux.

Super shark : Je ne compte pas m’étendre sur son cas. Contentons nous de dire que c’est une grosse daubasse, et que tous les temps forts du film sont contenus dans la bande annonce. Rien de nouveau en dehors, tout est là, résumé en 2 minutes. Un vrai gâchis et une insulte au nanardeur endurci. Remboursez !

0/6

2011
de Fred Olen Ray
avec John Schneider, Sarah Lieving

Sharknado : Ah, ben là, on en a pour notre argent ! Commençant direct sur les chapeaux de roue, Sharknado révolutionne le concept du film animal en osant l’impossible. On commence avec une série d’attaques de requin, où ils semble que toutes les espèces se soient massivement dirigées vers les côtes pour en finir avec les baigneurs. Et là, le climat se dégrade, et un cyclone commence à se créer. Ca nous change du Tsunami naveteux. Mais, alors que ce dernier aspire l’eau  de surface, il aspire aussi tous les requins du coin… On se retrouve donc avec un cyclone qui casse tout, qui balance de l’eau partout et qui largue régulièrement des requins affamés un peu partout en ville ! Mais reprends en, mec, elle est trop bonne ! Et c’est parti pour la surenchère ! Afin de faciliter au maximum l’intégration du spectateur, nous avons droit au père patron de bar, au fils sportif et au gendre viril, avec en plus une serveuse du bar bien décidée à survivre dans ce climat d’apocalypse. Alors que les premiers requins commencent à pleuvoir, les habitués désertent l’établissement proche de la plage. Un gars se défend d’une attaque de requin avec un tabouret, puis l’emporte avec lui, en se disant que maintenant qu’il lui a sauvé la vie, ils sont liés… Mais pas de temps à perdre, il s’agit d’aller récupérer les femmes qui sont restées dans la maison familiale et de se mettre en lieu sûr. Car le cyclone prépare le terrain en cassant tout puis en larguant ses requins… Après un duel sans merci à coup d’étagères, la famille est sauvée,  mais la maison détruite. Qu’à cela ne tienne, ils décident d’aller en ville et d’aider ceux qui en auraient besoin (la bonne vieille solidarité américaine). Avec au programme secours d’un bus scolaire complet pris d’assaut par les squales sur une autoroute inondée. Petit faux raccords, une fois sortis du bus, les enfants disparaissent du film sans qu’on sache trop pourquoi… Mais vu qu’on a notre quota de requin, on ne va pas s’en plaindre. Et bientôt, ils décident de s’attaquer au vrai problème : comment arrêter cette salope de tornade ! Le  fils prône la méthode avisée, à savoir balancer une grosse bombe au milieu de la tornade pour l’exploser sévère et briser le cycle des vents, alors que le père veut continuer à aider les autres américains dans la tourmente. Ils se séparent donc en deux équipes, le fiston grimpant dans l’hélicoptère (il a passé sa licence de pilotage la semaine dernière) et le père dans un Hammer à l’égal de la puissance américaine. C’est que maintenant, il faut s’approcher du cœur de la tornade pour la faire péter, le tout en évitant les requins qui donnent des coups de mâchoire à droite et à gauche pour bouffer tout ce qui passe à portée. Bref, pendant les 20 dernières minutes, on est dans le moment de bravoure complet, avec les requins qui pleuvent et qui volent pendant que nos héros font face. Je ne peux m’empêcher de noter le requin qui, par un coup du hasard, se retrouve projeté dans un restaurant japonais (moi, j’appelle ça la vengeance de la Nature, et c’est beau). Bref, quand la tornade s’arrête, on croit que c’est fini, mais non ! Tous les requins se mettent à pleuvoir sur Los Angeles ! Nous offrant un climax à la hauteur des attentes (grand blanc vorace vs paternel armé d’une tronçonneuse), Sharknado transcende nos attentes nanardes en nous offrant du rêve. On peut dès lors oublier les effets spéciaux parfois approximatifs, les faux raccords nombreux (les images de requins prises chez national geographic alors qu’on est dans grand max 20 cms d’eau en ville) et les transitions foireuses, Sharknado est un des meilleurs Asylum qui soient sortis récemment, en termes de folie et de promesses tenues.

0/6 mais un bon 15/20 nanar

2013
de Anthony C. Ferrante
avec Ian Ziering, Tara Reid

Arac Attack est sans doute le meilleur film d’araignées géantes jamais proposé au public, ce qui rend d’autant plus injuste son oubli dans les promos dvd à 5 euros. Conscient de la débilité du concept, le film profite des progrès technologiques pour nous offrir une série B hommage aux nanars horrifiques des années 50, avec le charme des productions Amblin en prime (ces derniers sont quand même ceux qui ont produits le bon Arachnophobie). Un divertissement aussi bon enfant que jubilatoire, en surenchère constante dans les interventions de ses arachnides chéris, toujours plus impressionnantes.

L’histoire : Alors que la ville de Prosperity dépérit, un camion libère par mégarde un conteneur de produit chimique qui va s’échouer dans une mare. Un collectionneur nourrit alors ses araignées avec des criquets capturés à proximité de la mare, qui grandissent rapidement. Bientôt, elles sortent des vivarium pour s’aventurer dans les mines circulant sous Prosperity…

Ce qui est parfait avec Arac Attack, c’est le parfait équilibre entre nanar et authentique divertissement. Les scénaristes ont parfaitement compris la vanité de chercher à faire une histoire sérieuse, alors ils ne cessent de s’amuser avec l’incohérence de leur concept (personne ne croit nos héros quand ils donnent l’alerte, pas même le black parano dénonçant les complots du gouvernement), prétexte à de nombreux gags aussi grotesques que réussis. C’est un film qui respire la bonne humeur, dans lequel tout le monde s’amuse, à commencer par le public, qui constate bien vite qu’il en a pour son argent. Si la première moitié recycle beaucoup les codes de la série B en cachant au maximum ses créatures (en s’autorisant quelques gags politiquement incorrects comme un décalquage de chat sur un mur en plâtre), la seconde explose les quotas, nous offrant l’invasion d’araignées géantes la plus impressionnante jamais osée. Les araignées foncent, bondissent, arrachent des portes, s’attaquent aux mômes… Et le tout avec autant de malice que s’il s’agissait d’une bande de gremlins fou furieux (pour en témoigner, les bruitages prêtés aux araignées, qui varient entre les cris surexcités de singes ou les grondements de fauves…). Et comme nous sommes venus uniquement pour les araignées de l’affiche, les personnages humains sont donc des stéréotypes qui cabotinent à qui mieux-mieux, à l’image de ce maire éleveur d’autruche ou l’excellent black de service dont le leitmotiv consiste à parler de sonde anale posée par les extra terrestres (inutile de préciser qu’il se suicide pour sauver le genre humain, dans une scène aussi hystérique que drôlissime). On ne dira jamais assez de biens des qualités d’un tel spectacle, aussi dynamique dans ses attaques d’arachnides que délirant dans ses surenchères. On relèvera notamment l’impressionnante séquence de course entre moto cross et araignées sauteuses, moment de bravoure à lui tout seul, qui résume parfaitement l’équilibre du film, entre ridicule, épatant et sincèrement drôle. Se ménageant un petit boss finale (la reine pondeuse) tout en brossant son public dans le sens du poil, Arac Attack conclut en beauté, sans jamais se prendre au sérieux ni nous prendre pour des imbéciles. J’ai oublié de mentionner l’atout charme du film : un geek à lunettes de 10 ans tenant une place très importante dans le récit, caractéristique des productions Amblin, et qui ici remplit son office avec une jubilation qui rappellera à tous les spectateurs le gamin facétieux qu’ils ont pu être à une époque. Dans sa catégorie, Arac Attack aurait pu être l’œuvre de Joe Dante, et il s’élève dans les mêmes cimes. Un bonheur de tous les instants !

5/6

2001
de Ellory Elkayem
avec David Arquette, Kari Wuhrer

Fuis, misérable humain ! La dégénérescence du capitalisme et la renommée croissante d’Ashley Tishdale ont attiré l’ire de la guilde des marchands de tapis inter-sidéraux ! Et dans leur infinie cruauté, ils ont envoyé la pire menace qui pouvait être faite : la carpette enragée !

L’histoire : un tapis fou furieux atterrit sur Terre dans un vaisseau en carton et commence à boulotter les humains qui restent pétrifiés sur son passage.

L'attaque du tapis enragé !

Ah, nanar, comme je t’aime ! Ton amour empoisonné aura beau me ronger le cerveau jusqu’à ce que je mette à réaliser Beur sur la ville 2, je t’aimerais toujours autant, parce que l’amour est une force si puissante qu’elle mène automatiquement à l’auto-combustion… Bon, The Creeping Terror, c’est un film avant tout sérieux, et qui tient à être réaliste. Cela explique la multiplicité des différents protagonistes. Un couple voit un stock shot de fusée qui décolle passé à l’envers pour donner l’illusion foireuse d’une fusée qui atterrit à la verticale, et donne l’alerte. Un figurant portant une chemise de policier empoigne d’un geste vigoureux le téléphone pour faire passer la nouvelle. Pendant ce temps, la fusée de 120 mètres de haut s’est tassée à l’atterrissage, formant une boule de 4 mètres de diamètre en carton. En sort le tapis le plus nerveux qu’il m’ait été donné de voir avec l’abomination numérique des Chroniques du Dragon. Ce dernier prend la fuite, marchant à allure réduite pour que tous les figurants qui l’animent en rampant (camouflé sous le tapis, donc) à genoux puissent aller au même rythme. L’armée américaine, réagissant au quart de tour, dépêchent ses meilleurs hommes, des figurants de toute beauté, qui explorent la carlingue en carton en bombant le torse. Ils sont peurs, mais ce sont des hommes, des vrais… Ils découvrent alors tous le matériel de TP d’électronique de la fac voisine, à savoir quelques multimètres, une chaine stéréo, quelques amplis, qu’on a empilé pour faire croire à tout un tas d’instruments compliqués, et un nouveau tapis, mais roulé sur lui-même ici, donc inoffensif. Cependant, le premier tapis, toujours en liberté, commence ses sinistres méfaits sur un couple s’enlassant paisiblement sur le sol. Alors que l’homme, courageusement, fuit pour aller chercher du secours, la femme applique la première stratégie défensive des règles de survies de la gente féminine des années 50 : elle hurle en bougeant les bras mais en restant exactement au même endroit. Le tapis se jette alors sur elle et commence à l’engloutir. Et à ce moment précis, le bruiteur, alors en pause déjeuner, s’étouffe avec son jambon-fromage. Le réalisateur a l’idée de génie de continuer à enregistrer pendant qu’il agonise. Résultat, on se tape une scène étrange où des jambes féminines s’agitent au milieu d’un tapis pendant qu’un mec vomit ses tripes en toussant dans le fond sonore. Une scène terrifiante qui ne manque pas de traumatiser à vie les spectateurs. Alors que l’on peine à se remettre de toutes ces émotions, nous nous tapons des scènes de remplissages assommantes, comme par exemple celle où l’un des policiers rentre sans faire de bruit dans sa maison pour faire une blague à sa copine, et se sert une bière avant que cette dernière ne le rejoigne sur le canapé et qu’ils recommencent à s’embrasser. Et pendant tout ce temps, son collègue, comme nous, se fait suer grave. Heureusement, le monstre revient vite à l’assaut. Une ménagère trop occupée à accrocher son linge bien parallèlement sur le fil pour surveiller le tapis de 3 mètres de haut qui arrive en face d’elle à 10 cm/seconde en fait bientôt les frais. Pendant ce temps, dans le vaisseau, un militaire joue avec un interrupteur à allumer ou éteindre la lumière (c’est cool d’être fonctionnaire !). Et bientôt, c’est toute une famille en plein pique nique qui est engloutie par la bête (ils piquent niquent, la bête arrive en marchant aussi vite que possible, ils hurlent, puis la bête se couche sur eux). Puis elle s’attaque à un bal en plein après midi. C’est la panique. Un figurant pousse une figurante de devant une porte pour pouvoir sortir en premier. Un second figurant le pousse aussi, parce qu’il n’a pas fait preuve de galanterie. Puis ils commencent tous les deux à se battre comme des chiffonniers alors que le monstre les observe, en se disant qu’en fait, l’humanité est vouée à sa propre destruction (quand deux types préfèrent se foutre sur la gueule plutôt que de fuir un monstre, j’appelle ça un discours métaphysico-sociologique de premier plan). A lieu une des scènes de paniques les plus molles du septième art, avec des figurants qui marchent tranquillement vers les coins de la pièce (parce que les portes ont l’air fermées) en prenant des airs affolés. Las, les militaires se révèlent impuissants pour interrompre le carnage, les fusils sont chargés à blanc. Heureusement, un figurant (le même que celui qui a découvert le vaisseau) fonce sur le monstre avec son auto, et le tue sous le choc (moi, je pariais sur une intoxication aux mites). Le héros tape ensuite sur le matériel de TP de la fac, ce qui neutralise toute menace potentielle. Hélas, nul ne sait quels autres tours de cochon nous préparent ces saloperies de tapis… Espérons qu’on ne les reverra plus avant longtemps, très longtemps…

0/6 mais un bon 14/20 nanar

1964
de Vic Savage
avec Brendon Boone, Byrd Holland

"Il faut faire quelque chose !"

"Oui ! Observons ce qu'il se passe !"

Ah, ça faisait longtemps que je n’avais pas vu de nanar vraiment décomplexé. A la fois conscient et inconscient de sa débilité. Et voilà que, coup sur coup, deux énormes me tombent sur la gueule. Inattendu et franchement, ça réveille, nous sortant de la morosité qui accompagne les chefs d’œuvres Kounenien et les navets kubrickiens. Place à des gens qui ont compris ce que c’est le cinéma, des professionnels de l’agression visuelle auxquels on s’abandonne pieds et poings liés, tant leurs compétences nous laissent abasourdis.

Hey les mecs revenez, y a du saphisme !

Demon House 2 : Vu que, comme moi, vous n’avez pas vu Demon house 1, vous serez tout à fait à même d’apprécier le jusqu’auboutisme de ce nanar phénoménal, qui a sondé l’être humain en profondeur et qui a compris ce qu’il y avait derrière. Cela commence avec un couple à la recherche d’une maison. Il arrive devant une barraque miteuse que tu vois que c’est la même que celle de Michael Meyers. Le couple frappe à la porte. Une gothique toute ridée leur ouvre, en se curant les dents avec une machette. Ils annoncent sans sourciller qu’ils veulent l'évangéliser. « Mais vous prendrez bien un peu de gâteau avant ! ». D’un geste de machette, elle désigne une pièce montée recouverte de sang. Le couple, flairant l’embrouille, essaye de prendre congé. « Mais si, prenez en ! Satan est dans ce gâteau ! » Et, virant en mode Démons, elle taille le couple en morceaux en gueulant de toutes ses tripes. Apparition du titre : Demon House 2 ! Je savais déjà que je tenais ma nouvelle référence du genre. Et ce qui est beau, c’est qu’on continue d’être à ce niveau pendant tout le film. On arrive donc dans une école où il y a des étudiants. Ca commence fort, avec 4 internes garçons en calbuts qui matent par la fenêtre les 4 internettes qui se changent. Dialogues cultes : « Vas-y, fais péter le soutien gorge… Ouais ! ». Le public masculin est déjà conquis, le film sait de quoi il parle. Mais, vu que les mâles en rut qui regardent le film ont des petites amies (qui doivent se frotter contre eux pendant les scènes d’horreur, c’est pour ça qu’on a inventé ce cinéma à la base), il faut aussi leur donner de l’étude de caractère féminin. Ainsi, vive la libération des mœurs. La quasi intégralité des filles sont donc des chaudasses qui s’affolent dès que l’un des séduisants étudiants sportifs les regarde du coin de l’œil. Toutefois, vu qu’il y a probablement des frustrés dans le public, il y a aussi la vierge constipée, qui passe l’intégralité du film à freiner le mouvement, mais à suivre les autres quand même. Enfin, il y a mon personnage préféré : la bonne sœur surveillante d’internat. Trimballant une lourde règle en chêne dont elle se sert pour frapper les élèves, elle est d’office le référent moral que l’on aime immédiatement. Dès qu’elle voit un couple qui s’embrasse, elle balance sa règle au milieu pour les séparer, et balance LA réplique culte du film : « Faites un peu de place au saint esprit ! » Jubilatoire, je n’avais pas eu de cours de catéchisme de cette densité depuis l’école primaire… Et les démons dans tout ça ? Ben la vierge constipée est la sœur de la gothique satanique en fait ! Et à partir de là, pour part en cacahouète ! La salope du groupe se fait violer par un rouge à lèvre démoniaque (mais vraiment violée, genre à la evil dead, par un rouge à lèvre), on assiste à un cours de drague infaillible, la nonne devient le dernier rempart du christ en faisant du corps à corps avec les démons, le prêtre mou devient un apôtre de satan… Bref, c’est un festival de conneries hallucinant, tel que je n’en espérais plus (d’autant plus qu’il tombe très bien pour la rédaction du scénario de The Big Mansion). Autant dire que la morale du film, putassière au possible (Christ est notre sauveur) contraste admirablement avec le contenu du film, qui s’éclate à pervertir les mœurs et à parodier le milieu étudiant. Je dis parodier, car quand on voit des étudiants qui dansent en se frottant l’un sur l’autre, on se dit que des mondes comme ça, on aimerait y vivre. Parce que les hommes sont des mâles avant tout, m’voyez ? Et je n’ai même pas parlé de la bande de punk, qui se livrent tous à des performances d’acteurs hallucinantes ! Tout simplement ébouriffant.

0/6 mais un 17/20 nanar bien mérité.

1994
de Brian Trenchard-Smith
avec Cristi Harris, Darin Heames

"Faite un peu de place pour le Saint Esprit !"

Sea Ghost, ou la revanche du poulpe télépathe ! Voilà un film sur lequel je suis tombé par hasard, et qui me promettait du rêve : à cheval entre Leviathan et Event Horizon, qu’on me disait ! C’est dire si j’étais enthousiaste vu l’affection que je porte à ces deux films, chacun pour ses arguments respectifs… Et bien là, Sea Ghost les enterre en bonne et due forme ! Jugez un peu. Un bateau d’expérimentation de l’armée essuie une tempête. Manque de pot, c’est justement le moment que choisissent les scientifiques à bord pour déplacer un caisson contenant une arme biologique de premier plan. Ce qui devait arriver arrive, et le monstre se dévoile alors à nos yeux épouvantés, sous cette forme :

Puissant, hein ? Avouez que vous ne vous attendiez pas à cela. On a donc la revanche du poulpe, mais ce n’est pas tout… L’armée, qui a investie beaucoup d’argent dans ce projet (au moins autant que dans les effets spéciaux du film), envoie ses meilleurs éléments pour faire le ménage. Le poulpe a donc affaire à forte partie, mais il n’a pas dit son dernier mot. En effet, il doit se venger, et il est télépathe ! Il va donc s’attaquer aux membres de l’équipe un par un, en projetant dans leur tête leurs plus grands fantasmes avant de les attaquer par surprise. Ca commence fort, avec un technicien fan d’une star de porno. Le public masculin se sentira immédiatement impliqué. On a donc un show porno de 3 minutes avec une femme en sueur qui s’astique devant nous. Le technicien ne résiste pas au boobs power, et meurt.

Militaire suivant ! Le prochain s’habille en cow boy. On a donc droit à ceci :

Et c’est pareil pour chaque membre d’équipe… Je vous laisse imaginer le portnawak que constitue le film. Bon, au bout d’un moment, certains ne cèdent pas à leurs fantasmes et peuvent enfin latter la gueule de ce sale poulpe télépathe aux tentacules numériques mal intégrées. Avec une explosion finale digne de Beowulf et des personnages au charisme semblant sortir tout droit de Creepozoïde, Sea Ghost est une truculence inattendue magnifiée par une absence totale de budget. Je recommande grandement.

0/6 mais un 15/20 nanar haut la main !

2004

de Jim Wynorski