INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS

Parlons aujourd’hui, pour changer, d’un véritable choc cinéphile qui m’avait laissé groggy quelques temps il y a 3 ans, se révélant tout bonnement traumatisant alors qu’il s’agit qualitativement d’un des plus mauvais représentants de son genre cinématographique. Tout le monde ou presque connaît Ichi the Killer, merveilleux OFNI focalisé sur l’ultra violence  hélas trop long sur la fin. On reprochait déjà au film une certaine perversité gratuite. Et bien, ceux qui ne le tolèrent pas s’évanouiront probablement à la vue de l’OAV Ichi the Killer. D’une violence insoutenable, nanti d’une qualité de dessin dégueulasse (digne des plus cheap séries animées pour enfants) illustrant des perversions bien plus dérangeantes que le film de Takashi, Ichi The Killer OAV est un pur film pervers, qui va encore plus loin dans son addiction à l’ultra violence.

L’histoire : Ichi est un adolescent qui est littéralement une victime, à toute heure de sa journée. Entre l’incapacité d’évacuer son stress auprès de sa famille et devant sa frustration de plus en plus envahie par sa libido, il ne cesse de se rapprocher du pétage de câble.

Si l’intro moche et cheap d’Ichi The Killer est un petit ratage (de l’humour un peu malvenu avec du gore, soit des éléments du film), il nous enfonce bien vite dans la crasse la plus complète. La « genèse » d’Ichi est d’ailleurs tellement malsaine que le film la découpe, en faisant un flash back qui entrecoupe le présent, où Ichi, à la sortie de l’asile psychiatrique, tente de se réinsérer (ce qui ne va bien sûr pas être une réussite). Il devient vite assez clair qu’Ichi the Killer épisode 0 VEUT être un film pour pervers. L’introduction continuelle d’une tension sexuelle se mêlant toujours aux saillies de violences et de frustrations dans l’histoire, le film a cette volonté de pervertir tout ce qui entoure Ichi, en en faisant une sorte de victime ultime, un être tellement pathétique qu’il en devient inhumain. N’importe quel personne dans sa situation craquerait en quelques heures, mais Ichi intériorise à un tel point (et toujours en s’excusant) qu’il en devient méprisable (il n’a aucune estime en lui, constat rédhibitoire pour ce qui est de son charisme, tout aussi inexistant). Mais pourquoi ce film, aux ambitions particulièrement sordides et aux animations dégueulasses, parvient-il à conserver l’attention du public ? C’est parce qu’il est d’un jusqu’auboutisme féroce. Quand on vous dit que l’ensemble de l’univers d’Ichi the killer est perverti, c’est que tout est perverti. Constamment humilié par tous les élèves de sa classe, blamé par ses professeurs et ses parents pour son niveau scolaire en baisse, Ichi est réellement le punching ball moral sur lequel tout le monde déverse sa bile. A la maison, il est tellement submergé par sa honte qu’il ne cesse de mentir à ses parents, qui continuent à peser davantage sur sa raison. Et qui continuent aussi à s’adonner à des scènes de sexe torrides, en laissant leurs cris parvenir à Ichi en train de psychotter seul dans sa chambre. La seule personne qui a l’air bienveillante avec lui est un autre élève, qui profite de cette empathie pour le racketter. Bref, la cocotte minute est sur le feu et au fur et à mesure que la pression augmente, le film enchaîne les épisodes malsains, comme la séquence de dissection de la grenouille, où notre Ichi ouvre l’animal encore vivant avec une trique de 10 mètres (hmmm, jouissance sadique). Cultivant une ambiance malsaine de tous les instants, avec des couleurs dégueulasses et une prédilection pour les effets stroboscopiques lors des déchaînements de violence, le film se fout de la vie de ses personnages, qu’il sacrifie à tout va dans une apothéose de crasse nauséeuse. Pour le coup, on dépasse de très loin le malsain punk d’un Livre de Jérémie, c’est anxiogène jusqu’au final. Le présent, avec Ichi tentant de se réinsérer, est nettement plus respirable, même si, on le devine, Ichi est sur le point d’être à nouveau manipulé, ici par son agent de réinsertion, un psychologue sensé l’aider à retrouver une vie normale, qui a bien sûr d’autre projets en tête pour notre psychopathe Ichi. Désirant le dresser à jouir de la violence, il le balance dans les bras d’une nymphomane masochiste, personnage immédiatement marquant et déterminant dans l’assimilation plaisir/souffrance de l’autre. S’achevant dans un combat ultra violent contenant tout le malsain déjà visible dans le film de Miike, cet OAV est un véritable uppercut tant il va loin dans la nausée de l’addiction à la violence, sans le moindre recul moral et avec un penchant assumé pour le malsain. On rajoute à ça une bande son atroce qui bizarrement, convient particulièrement bien à l’ensemble des séquences, contribuant largement au malaise global. Bien plus déstabilisant que le film de Miike (et moins long), même si souffrant un peu de sa surenchère.

5/6

2002

de Shinji Ishihira

Film d’action de John Woo aujourd’hui, parce qu’il n’y a pas de raisons de ne pas varier les plaisirs. On le sait, le bonhomme a réalisé des monstres du cinéma d’action comme A toute épreuve ou le bon Volte Face. Mais hélas, il s’est avéré que notre réal avait, du côté américain, une certaine propension au navet, révélée de façon indécente dans Mission impossible 2, et à nouveau soulignée dans le film du jour : Paycheck.

L’histoire : un vrai génie de la race humaine se vend comme mercenaire innovant aux compagnies les plus offrantes afin de booster leurs projets. On lui propose alors un contrat de plusieurs années à la suite duquel il aurait un salaire exorbitant. Titillé par la curiosité, l’homme accepte. Puis, après une ellipse temporelle de 3 ans, il découvre pleins de trucs bizarres, notamment que le FBI et des tueurs sans pitiés sont à ses trousses.

Pour un divertissement d’action, Paycheck regorge d’ambitions toutes plus démesurées les unes que les autres. Il faut dire que dans le contexte, on ne s’attendait pas à voir de la science fiction débarquer dans le jeu, et encore moins dans un domaine aussi subtil que la prédication. En effet, même si il s’agit d’une révélation à la mi parcours du film, il s’agit bien d’un film de SF derrière les bonnes grosses cascades et les courses poursuites à base de tueurs nerveux. Cependant, le film se prend salement les pieds dans le tapis, et cela à plusieurs niveaux. Si l’introduction plante gentiment le sujet sans échapper à la bonne grosse logique des divertissements (la rencontre d’Uma Thurman, immédiatement identifiée comme la partenaire de notre génie), le personnage joué par Ben Affleck fait sourire. Beau gosse, d’une intelligence qui le rend efficace dans absolument tous les domaines scientifiques, d’un charisme animal qui étend les femmes à ses pieds, c’est peu dire que notre coco est un play boy d’une autre planète que la notre. Mais pour affronter ce qui va suivre, il lui fallait au moins ça. Arrive alors notre fameuse affaire, puis les problèmes une fois que Ben est revenu à sa vraie vie. Avant de se retrouver poursuivi par les tueurs et le FBI, Ben se fait remettre une lettre envoyée par lui-même 4 semaines plus tôt, contenant plusieurs objets ordinaires dont il ne parvient pas à comprendre la signification. Quel est le lien entre tous ces objets ? Et bien c’est simple, mais dès qu’on y réfléchit, on grille la logique du film. En effet, ce petit tour de passe passe scénaristique est là pour montrer que dans chaque situation, un objet va servir. Et comment est-ce qu’il savait qu’il allait avoir besoin d’une bombonne de laque à cheveux ? Parce qu’il a bossé sur une machine à voir dans le futur ! Mazette ! A partir de là, il vaut mieux suspendre la lecture, sous peine de gros spoilers. Mais une fois que cette révélation clef est ébruitée, le film devient grandiloquent au possible. Et vas y que je te sors l’ahurissante théorie du « on fait tout pour que les prédictions se réalisent » (du genre il y a une épidémie de prévu, on réunit tous ceux qui en mourront et on se débrouille pour qu’ils choppent le virus), et vas y qu’on a la prédiction où le héros meurt, et vas y qu’on te sort tous les rebondissements classiques du genre action avec le grand méchant qui était en fait un proche d’Affleck… Bref, ça en devient rapidement assez barbant, quand on n’est pas brutalement réveillé par une insert naveteuse de colombe qui jaillit d’une porte (MI 2 is back !) ou un héros tellement fort qu’il bouge plus vite que les balles. Bref, ça se termine en grand portnawak avec des explosions, et un épilogue gentil au milieu d’une serre florale comme on aime. Moralité : le futur, faut pas chercher à savoir, faut juste profiter du temps qu’on a devant nous. Cool ! Alors, pour sauver du temps, vous savez maintenant quel film ne pas voir.

1/6

2003
de John Woo
avec Ben Affleck, Uma Thurman

Josette, passe moi la lessive, on va laver notre linge sale en famille ! Nouvelle tournée de machine à laver, avec plein de nouvelles crasses qui s’incrustent dans le tambour de la machine. Et la première est un vrai crachat incrusté dans un napperon ! Un gros fuck à l’humanité entière, niant le progrès, consacrant la crasse, vomissant sur le vernis civilisationnel pour révéler la corruption et la rouille qui préparent la fin du monde. La crasse sous la peau, au fond des tripes, du genre qui vous retourne l’estomac et vous colle le dos au mur. Encore ue fois, devant une telle dose de nihilisme, on aime ou on déteste. Mais la puissance de ces images est dévastatrice. C’est donc sans surprises que le clip a été censuré sur MTV (car Nicky Minaj, ça donne plus la pêche !).

Parfaite vidéo d’entreprise pour apprendre à conduire le Fenwick, Klaus le conducteur est une merveille de mauvais goût, qui n’hésite pas à partir dans un gore brain deadien pour aborder les dangers du métier. Un véritable moment de délire et une jubilation indécente lorsque je l’ai découverte, en plein cours de sécurité.

Merveille des merveilles, apothéose de l’abominable, le monde gay a trouvé un ambassadeur surpassant de loin toute revendication avec Flo gaga. Véritable folle dans toute sa splendeur lubrique (le moindre de ses mouvements est une invit), magnifié par les allusions obscènes de sa chanson, splendifié par un design graphique qui laisse sans voix, la chanson des esquimaux, interprété par une étoile filante de la télé réalité : Flo gaga, est l’équivalent d’une partouse de rhinocéros qui déboulerait dans votre salon. Un clip pour lequel on a inventé en France la récompense du pire clip de l’année (mais on pourrait se contenter du « jamais fait »). Attention, le contenu suivant laisse des séquelles irréversibles…

Un lancement de héros est toujours une étape délicate. C’est avec le premier épisode qu’on va juger de l’essence d’une saga, et qu’on sélectionne un public potentiel. Délaissant toute noirceur pour taper dans le pop corn bien collant, Mark Steven Johnson ne fait pas les choses à moitié et nous offre Ghost Rider, un blockbuster au moins aussi abouti que Spawn…

L’histoire : « Vend moi ton âme. » « OK. »

Ok, Twilight va bientôt cartonner avec notre look, mais faut réussir à bouffer jusque là...

Ah, du bon gros navet comme on aime en bouffer des kilos. Débordant de mauvais goût (la bonne grosse tradition américaine, c’est la cascade en sautant des bagnoles à la chaîne), le film enchaîne les séquences neuneus en guise d’introduction. D’ailleurs, je vous conseille de jouer au jeu du prédicateur pendant ces scènes clichées. C’est simple, avant que le personnage ne parle, vous dites la réplique qui vous semble la plus prévisible. Si il sort à peut près la même, 1 point, si il sort exactement la même, 2. Dix minutes après le début du film, j’en étais déjà à 5 points, c’est vous dire si l’originalité vous frappe à l’estomac ! Mais bon, voilà, le père de Johnny, il a un cancer du poumon. Damned. Et Johnny qui espérait s’enfuir (2 points) avec sa copine, hésite grave maintenant. Mais le diable arrive (« Je suis un de tes plus fervents admirateurs. » 2 points) et lui propose un pacte pour le sauver. « Quel est votre prix ? » « … Ton âme ! » (4 points ! Jackpot !). OK, il signe avec son sang, et là, son père meurt d’un accident le lendemain. Salaud de Satan ! Tu payeras un jour, roulure ! Mais en attendant que le jour arrive, Johnny reprend le métier de son père et joue littéralement avec la mort en proposant des cascades toujours plus dangereuses. Mais le diable veille au grain, lui sauvant toujours la mise. Jusqu’à ce qu’un jour, les vampires de Twilight (qui sont en fait des démons, mais ils sont maquillés comme dans Twilight) s’échappent de l’enfer pour venir s’éclater dans notre monde. Mais ils tuent des gens, ces vilains ! Le diable, il n’aime pas la concurrence, ça lui casse les noix. Ding dong Johnny, tu vas pouvoir commencer à t’énerver. S’ensuit une scène de transformation affreusement numérique où Nicolas Cage crie en riant, jouant la folie comme si il venait juste de voir Pink Flamingos. Une vraie contre performance qui annonce la couleur de la débâcle qui va suivre. En effet, le ghost rider se met alors à rouler à toute berzingue dans les rues, ruinant l’asphalte public et explosant les bâtiments, le tout en faisant des fuck à la police. C’est ça, le bonheur d’être au dessus de toute juridiction… Mais nous serions mal avisées de critiquer un héros notoire. En effet, notre Ghot rider se met sur la piste de ces vampires démoniaques, chacun ayant un pouvoir bien particulier. Qu’importe ! Le rider, avec sa chaîne démoniaque, s’amuse à tout carboniser, bousillant un par un les vampires qui n’attaquent jamais tous ensemble… Le bouquet final est pour la fin, se situant dans une ville en ruine peaumée en plein désert, où on se refait Constantine en mode western. Mais avec un vampire démoniaque beaucoup plus nanar, qui pompe son gain de niveau sur Blade, et qui se met à balancer des citations bibliques on ne peut plus ridicules : « Mon nom est légion, car nous sommes nombreux ! » Waow, mais tu es allé au catéchisme, dis moi ! Bref, un duel complètement nanar à l’issue très drôle, parce que le méchant était immunisé aux pouvoirs du ghost rider avant son évolution, et qu’il se fait rétamer en 5 seq après cette dernière (et entre parenthèse, les séquences de regard du ghost rider sont les plus ridicules du film, incompréhensibles dans leur hystérie…). Oh, j’ai oublié de parler de la performance comique d’Eva Mendes, très crédible en cruche coincée qui n’est là que pour servir de poupée gonflable à Johnny, dont le numéro de drague semble dire aux masses que si il a une chance, on en a tous une nous aussi… Bref, un spectacle assez affligeant, mais la suite sera encore pire…

0,8/6

2007
de Mark Steven Johnson
avec Nicolas Cage, Eva Mendes

"Toi, James... Coupable ! Et toi aussi, lecteur... Coupable ! Vous êtes tous coupables en fait !"

Dans le domaine des films de dictatures fantasmées, on peut citer quelques adaptations prestigieuses (Brazil, Fareneight 451, et plus récemment le bon Equilibrium). Le meilleur d’entre tous reste probablement le génial 1984, tombé dans l’oubli tout simplement parce qu’il s’agit d’un des films les plus déprimants jamais fait, tant son climat psychologique fait pression sur le moral du spectateur. Mais celui qui semble remporter une large adhésion populaire reste V pour Vendetta. Ambitieuse adaptation des travaux d’Allan Moore, le film bénéficie pour l’occasion des compétences des frères Wachowski. Un choix qui augure du meilleur quand on pense à Matrix, mais qui effraye quand on constate l’incroyable pauvreté de leur dernier film en date (Matrix revolution, véritable navet torché aussi sec pour bâcler la saga). Il en résulte un travail très bancal, même pas sauvé par les prestations d’acteurs ô combien surestimées.

L’histoire : dans un futur proche, la Grande Bretagne est sous le joug d’une dictature alors que le reste du monde semble s’être effondré. Dans ce climat tendu, un terroriste se parant du masque de Guy Fawkes, revendique plusieurs attentats qu’il organise pour rétablir la vérité dans le pays.

On voit assez vite en quoi V pour Vendetta se veut fédérateur et a rallié autant le public à sa cause. Arrondissant les angles avec un héros bien sous tout rapport et une dictature qui cumule les images fortes d’oppression connues du grand public (des camps de concentration à Guantanamo, tout ce qui est « mal » y passe), il semble impossible de se dresser face au brise glace V pour Vendetta qui manichéise complètement son matériau (un fait qui doit probablement le faire diverger un peu des écrits de Moore, qui aime davantage jouer avec la moralité (voir Watchmen pour s’en convaincre). N’ayant pas lu ses travaux, je ne peux donc juger de la pertinence de l’adaptation des frères Wachowski et de McTeigue. Mais qu’est-ce que cela change à la qualité du film, si il adapte bien ou pas ? Rien, si il y a du talent, le film est bon, sinon, c'est rideau. Et V pour Vendetta, blockbuster soi disant subversif, ne fait rien pour changer les règles (on comprend très bien d'ailleurs que Moore ait refusé de voir son nom inscrit au générique. Se contentant de montrer les têtes pensantes de la dictature comme des méchants bonhommes incapable de dire autre chose que des saloperies (mention spéciale à Protero, aux slogans dictatoriaux entrecoupés d’invocations à Dieu histoire d’agacer davantage, et à l’évêque pédophile qui fait venir les mineures directement au monastère pour leur balancer du « j’adore jouer à confesse ! »), V pour vendetta enfonce les portes ouvertes, sans laisser d’autre choix au spectateur que d’adhérer à la cause, de glorifier V, victime surhumaine miraculeusement rescapé d’un camp d’expérimentation qui entreprend sa quête de vengeance, mais c’est au nom de la liberté (quitte à faire les choses en grand).

Parlons de V maintenant. Ce surhomme animé par l’idée fixe d’une vengeance, à même de le faire survivre à une pluie de balle. On nous le présente d’abord comme un sauveur du peuple, avant de nous balancer le statut terroriste à la face avec la destruction du Old Baily. Scène iconique qui nous plante donc un personnage sympa, intelligent, cultivé (te citant des philosophes, il a la classe, du coup, on cautionne sa quête), un brin robin des bois (je vole pour moi, mais c'est au chancelier) et surtout divin. Je dis bien divin car ses attentats sont tous improbables. Rendez-vous compte, V est tellement un crack que pour chacun de ses coups, il utilise un dispositif d’urgence qu’il pirate on ne sait pas comment. Et pour l’explosion finale, on nous glisse carrément qu’il a remis en état le métro durant les 10 dernières années. Impressionnant ! Donnez lui un marteau et une pelle, et il va vous recreuser le tunnel sous la manche ! En vérité, le film veut voir V gagner, c’est une évidence. Aussi, le scénario lui donne des coups de pouce monstrueux. Mais comme le montage essaye d’insuffler du rythme, on ne se pose pas la question sur le coup, on va de l’avant, et miracle, la dictature tombe ! Résonnez, trompettes ! Et… c’est la fin, on ne sait pas sur quoi la démolition du Parlement débouche, si la dictature fait place à l’anarchie promise par V (car au final, il n’offre aucune alternative, il veut seulement faire tomber la dictature, se foutant de livrer le pays au chaos qui a contaminé les autres continents...). Dernière anecdote rigolote, cet anarchiste de Guy Fawkes, que le film glorifie en le montrant comme père spirituel de V… était un royaliste qui voulait surtout tuer le roi Jacques 1er en faisant sauter la chambre des Lords pour établir un nouvel ordre monarchique plus propice à ses opinions religieuses ^^.

Vient maintenant la question de la population. En effet, c’est par elle que le public est sensé s’identifier à la situation et réagir. Celle-ci devait donc bénéficier d’un bon traitement. Mais non, il s’agit de personnes qui regardent la télé. V organise un apéro facebook devant le parlement ? Je m’inscris et j’en profite pour porter un masque (d’ailleurs, on se demande comment V a pu passer une telle commande et surtout à la faire distribuer sans éveiller l’attention de la dictature). En gros, la participation équivaut ici à une signature de pétition (c’est anonyme, mais on a le sentiment d’avoir participé). Mais il faut comprendre que résister de la sorte donne un sens à sa vie (et au passage, la réveiller un peu, parce qu'elle regarde la télé, mais pour réagir à la dictature, tintin avant que V ne s'empare de la tour Jordan !). Bref, le film place les spectateurs exactement au bon endroit (c’est de votre faute, mais vous avez des excuses, et maintenant il faut réparer) et les fait évoluer dans une seule direction, au nom de la liberté.

Parlons maintenant de la dictature. Cette salope ! Ah, qu’elle est vilaine, la dictature de V pour Vendetta. C’est simple, vous prenez tous les clichés des mécanismes d’oppression, et c’est bon, vous avez la dictature ! Balançant à la télé en direct live du « Immigrants, musulmans, homosexuels, terroristes, dégénérés rongés par la maladie ! Ils devaient disparaître ! », puis mentant à la population sur des évidences (le message de haine, très drôle tellement c’est inapproprié), elle n’est là que pour donner quelque chose à combattre. Objectifs économiques : on va casser du pédé ! Objectifs sociaux : exterminons les musulmans ! Objectifs d’éducation : Dieu est avec nous ! Mais les gens se rendent-ils compte que cette dictature n’est qu’un fantôme ? Une aberration qui n’a aucune raison d’être, aucun objectif, aucune visée pour la population (il n’y a même pas ce désir de conserver un ordre alors que les puissances étrangères ont cédé au chaos). Cette dictature de pacotille n’a pour objectif que d’être une pâle imitation du 3^ème reich, sans l’humanité. Quand une dictature aussi absurde parvient à réussir un coup d’état, elle ne tient pas la semaine. Mais bon, ici, le scénario la bâtit avec un tas d’exécutants anonymes qui semblent tous sortir de la prison du quartier (violeur, assassin, tous les représentants du Doigt sont des sociopathes notoires), histoire de bien montrer que la dictature est mauvaise. On ne saurait donc oser de mettre en travers de le route de la liberté dans ces conditions…

Mais, dans ce naufrage idéologique, la prestation des acteurs sauve le tout ! Mais non ! Nathalie Portman, dont on ne cesse de louer les talents d’actrice sur ce film, se contente de jouer la fille frêle pendant la première moitié du film. Vient ensuite la séquence de la détention, où elle se fait raser la tête. C’est en effet un signe d’implication dans son rôle. Et oui, sa prise de conscience de la supercherie peut un peu émouvoir. Et la voilà devenue rhétoricienne accomplie, dissertant un peu sur V (une très timide remise en question immédiatement balayée par le grand assaut final), et citoyenne confirmée appuyant sur le bouton de mise à feu (une figure qui reviendra dans Cloud Atlas, qui aura la décence d’être pessimiste). Quand à V, quel travail fait dans l’éclairage du masque ! Mmm… Oui, on repassera. Hugo Weaving ne pouvant utiliser son visage, l’alternance gestuelle théâtrale / pose statique (je suis raide comme mes poignards) est le choix logique, et l’éclairage ne s’en sort pas trop mal. Pas de quoi se relever la nuit. Pas assez en tout cas pour sauver V pour Vendetta du gouffre de facilité dans lequel il s’est jeté de plein pied, avec une opinion assez droite et réductrice pour foncer au plus simple. Un beau leurre pour les cinéphiles, qui pourront s’offusquer de la pauvreté idéologique d’un tel univers (alors que Brazil, 1984 et même Equilibrium (pompant vers 451) se révélent nettement plus consistants).

Ca me fait oublier de parler de la concécration de la cause homo ! C’est vrai, il y a tellement d’homo qui se font exterminer dans ce film qu’on a l’impression que la dictature a fondé son fond de campagne sur l’extermination des homos. Les lettres d’une victime ? Une lesbienne revendiquant son droit au bonheur à tous ces méchants homophobes ! Gordon, présentateur d’une émission humoristique et s’étant fait sa propre arche des arts illégale (avec un Coran) ? On en fait un homo avec quelques photos gays. Plutôt que de diversifier les origines des victimes (toutes les arrestations tournent autour des couples homosexuels), on se focalise sur les gays, on en fait le symbole de l’oppression dans la dictature. Pourquoi ? Le film se revendique défenseur de cette cause hors sujet ? Veut-il prouver quelque chose, nous donner une leçon d’humanité sur les homosexuels peut-être ? Il n’y a rien derrière cette insistance insolente, si ce n’est le mauvais goût de vouloir normaliser la cause (sinon la consacrer) en diabolisant les homophobes immédiatement assimilés aux membres de cette dictature inepte. Vous êtes gay ? Bravo, félicitations ! Je tiens à vous serrer la main parce que vous avez le cran d’être ce que vous êtes ! Je parlerai de vous à mes amis, vous êtes un exemple pour la société ! Oh ! Pourquoi autant d’insistance là-dessus ? Je ne sais pas, il faudrait demander aux Wachowski, mais c’est de mauvais goût d’en parler, alors on se tait et on verse sa petite larme devant le sacrifice de nos paisibles invertis. Bref V pour vendetta, c’est le petit chiffon rouge avec marqué Liberté dessus qu’on vous agite devant le museau. Dur d’y résister, et pourtant, derrière, il n’y a rien…

0,5/6

2006
de James McTeigue
avec Natalie Portman, Hugo Weaving

"Je veux que Jamesluctor soit déporté sur le champ à Larkhill ! Comme ça, on pourra dire qu'on a déporté au moins un civil de mauvais goût !"